måndag 26 januari 2009

FORLAMNING

jag maste borja har. har saker att skriva men kanner mig totalt javla forlamad och med andan och graten i halsen och alldeles for hog puls for att kunna fokusera. idag projektet "kvinnor som deltog i revolutionen" och jag har intervjuat och kvinna nummer ett pratade om sin kamp och allting var frid och vi ska halsa pa henne igen men de andra ville inte prata och jag kande mig som varldens fortryckarbov och ville springa darifran och igar var jag i kyrkan med min familj och horde dom skriksjunga och bete sig allmant harligt och min pappa dansade vad som kan liknas vid svensk technodans med ena naven knuten i luften och den sjalvgode prasten predikade om vikten av att ga upp tidigt pa morgonen for att be och drog paralleller mellan republikens president och gud ("till bada ar det svart att fa audiens") och sen holl min mamma med om att det ar konstigt att maennen (som sitter till hoger) alltid far borja att rosta nar det ar val i forsamlingen och pa kvallen fick jag bekraftat att nyliberalism ar lika med satan nar min pappa pratade om det "utbredda system av ondska" som landets fattiga just nu lever i, apropa att en kvinna i byn dott av en mystisk sjukdom (orsakad av morka krafter) som gjorde att hennes mage svullnade upp, och jag sa att fattigdomen orsakats av det ekonomiska systemet; nyliberalism, och min pappa sa att satan och nyliberalismen ar samma sak och jag holl med. och jag laser chockdoktrinen och mar illa men kanner i alla fall innerligt att jag har lamnat det stadium av desillusion infor Kampen som jag befunnit mig i ganska lange och det ar NODVANDIGT OCH BRA men sa enormt personligt och svart att jag inte vet vart jag ska ta vagen. och jag ar fast i byn praderas till klockan sex och forr eller senare maste jag skriva raggningsbrev infor vara folkbildningsworkshops i malmo och renskriva mina anteckningar men kanske forst efter lunchen om jag inte lagger mig och lipar i ett horn eller far ett hysteriskt utbrott eller jag vet inte vad. imorse strax innan jag skulle ta bussen fick maritza ett epileptiskt anfall och jag satt precis bredvid och sag hur hon tittade pa mig strax innan hennes hjarna verkade fa kortslutning och hon ramlade ihop och jag hjalpte till att fanga henne och det forsta hon sa nar hon aterhamtat sig och jag kramade om henne var "ak inte" och da var det jag som fick kortslutning fast i hjartat och dom har berattat att hon fatt anfall forut efter att jag akt ivag och jag forsokte saga att jag visst kommer tillbaks redan ikvall men hon ville inte tro mig och jag forstar varfor och jag vet att hon far anfall med jamna mellanrum och det har ingenting med mig att gora men jag kanner mig anda sa forbannat SKYLDIG.

SATANS HELVETES JAVLA SKIT!!!!!!!!!

PMS HAR JAG OCKSA!!!!!!!!!!!!

torsdag 22 januari 2009

posttraumatisk stress ASCH NEJ

mittmotet ar over, jag ar i managua, vantar pa att fa aka HEM. samla tankarna, omgruppera. har inte sa mkt att saga. (till my: forst nu forstar jag vad du menade nar du hetsade mot ma-rundor.) jag tanker inte oppna mig for vem som helst. jag har varit hyfsat bra pa att satta granser men anda blivit lurad till att ga i forsvar. jag har ingen lust att bli tvingad att forklara varfor KLASS ar sa forbannat viktigt for mig. TACK NEJ, jag trivs bast i min skyddade varld. (jag vill kunna forklara, men det ar svart nar jag ocksa forsoker forsta.) jag har tagit pa mig att halla i forbannat manga workshops, bade har och i malmo. jag vet inte hur men jag vet att jag vill klara av att hantera stressen och prestationskraven. humorsvangningarna fortsatter men jag star stadigt. NU JAVLAR.

sen sag jag pa facebook att man kan lasa mys fina serier pa www.cigarett.net. gor det!

onsdag 14 januari 2009

mannens vatten

ar i managua, till mittmote i honduras imorrn tidigt tidigt. kanner mig nervig och forvantansfull och ja en massa saker. asch ja orkar inte älta mer och jag vill ha det trevligt men utan alkohol och jag vill kanna mig bra och ball och smart och cool och snygg och ja ALLT DET DAR. och jag chattar med my och saknar henne och allt det dar. och kanske ar det linserna som gor att mina ogon taras eller sa ar det NAT ANNAT. jag ar barnslig och envis och arg. men det gar val over.

lördag 10 januari 2009

huvudvark och lust/olust

hepp hepp sa visade det sig att VI skulle halla i ungdomsmotet idag. men det gick BRA, vi lekte "hela havet stormar" och fick snacka med schysst atc-folk. men gud huvudvarken efterat, for mkt stress och press och allting som AR SA JAVLA KONSTIGT jag ringde till gunnel och det var bra och nodvandigt. om kooperativet vill sa ska vi halla workshops en gang i veckan under februari och borjan av mars, jag hoppas att de vill och att det blir BRA eller i alla fall OK. och sexworkshop och studiebesok och intervjuer och det galler att SHAPE UP OR SLIP OUT och jag tanker fan fixa det och nar jag la fram forslaget till pappa chalio sa tankte jag "vaga karin du vagar". men jag MAR BRA aven om jag ibland kanner mig totalt galen och hysterisk. och arg och frustrerad men det ar BRA BRA BRA jag SKA vaga och jag undrar vem fan som fortfarande orkar lasa den har javla terapibloggen. igar ringde jag mamma (apropa terapi) och det var som vanligt och sen ringde jag mormor som gaggade i en kvart och jag tankte att det gar utfor och jag vet inte hur jag ska hantera och morfar ville knappt prata och jag vet att det ar for att han inte mar bra och inte hor vad jag sager pa knastrig linje. FAN FAN FAN. jag maste skriva men jag vet inte vad och jag maste prata men jag vet inte vad jag ska saga. ALLTET INTET. jag hoppas du laser LINA for jag tanker pa dig och saknar dig massa!! SAMTALEN GALENSKAPEN!! HURRA OCH SEGUIMOS ADELANTE FOR FAN!!

fredag 9 januari 2009

hysteri och annat, som vanligt

hann inte internetta nar jag passerade jinotega pa vagen hem fran semestern, istallet fick jag ur mig en ganska arg harang i anteckningsblocket nagra dagar efter. ja den kommer saklart har. annars ar allt bra, har myst med familjen och ar i jinotega for ungdomsmote som mika och jag visst ska halla i en del av. ja vi far se hur det gar. och jag har lagt fram ett forslag till kooperativet om minimoten en gang i veckan under februari; om organisering, solidaritet och sjalvfortroende. HEPP.

Till bloggen 2009-01-06

Jag skulle skriva i Jinotega men hann inte. Bussen fran Gunnel och Esteli tog fyra timmar pa vagarbets(grus)vag. Jag hade sa mkt att skriva.

Jag har avgett ett nyarslofte och bara ett:
- SATTA GRANSER OCH SAGA NEJ. Fran och med nu tanker jag aldrig mer
svara pa fragor om varfor jag ar vegan, nar jag fattade att jag gillar tjejer, varfor jag inte rakar benen, hur ofta jag traffar min pappa etc. etc. etc. YA BASTA. Jag ar sa forbannat javla trott pa alla medelklassfittor som tar sig ratten att fraga ut mig om mina innersta tankar och kanslor och definiera vem jag ar bara for att de tycker att det ar INTRESSANT. Och fortryck maskerat som komplimanger, jag spyr pa er. NEJ TACK, YA BASTA.

Semester och mittmoteshelvetet ger angest, jag har kopt en troja med whitetrashtrycket "Bring it on".

Plotsligt insag bade Gunnel och jag att vi missat det uppenbara, det vi egentligen hade velat gora pa semester: Aka runt till smasamhallen i norra Nicaragua. Vi tog oss till gransen och blev allmant forvirrade, tills vi sag Daniel Ortega och den feta sandinistbanderollen pa andra sidan. "Ett snore och tva honor, valkommen till Nicaragua", som G. uttryckte det.

Bussen mellan Ocotal och Esteli: Passerar kaffekooperativ med kaffekopp med Sandinohatt som sin logga, och vaggmalning med guerrillakladd, kaffeplockande kvinna. Det jag hade saknat med Honduras. Tre manader till RACKER INTE, vi behover TID, jag vill aka harifran med nan slags forvissning om att jag gjort nat bra, eller iaf inte enbart gjort ONT. Jag har pratat med Charlotte om hur utelamnade vi ar till klassen, att det galler att halla sig val och hur latt det vore att ta ett felsteg och bli slangd till vargarna. Jag har blivit sa forbannat arg pa borgerliga ideal, pa att uppfora sig och kla sig propert och kunna saker om banala grejen som typ vin, vaxa upp med sommarstuga, semesterresor, skjuts till traningen, hundar, och med vilken sjalvklarhet den ovre medelklassen tar sig ratten att TA PLATS och trampa nerat, fraga mig UR JAG MAR ("det ska du skita i") och krava mig pa samma fraga. Jag skiter i hur du mar, jag vill inte sugas in i din varld, ditt liv, vill inte hora din falska sympati for allt det "intressanta" jag kampar med.

Jag ar glad att det finns andra som tanker som jag, som vill som jag. Som tycker att hela grejen med semester ar allmant konstig, som helst vill slippa oppna sin sjal och hjarta infor vargarna pa mittmotet. Det ar sa mkt som grumlar mina tankar. Jag har svarare att anpassa mig till klassen an till familjen, eller det ar nog bara som jag vill forestalla mig, en onsketanke. Jag graver i mina oppna sar for att forsoka FORSTA vad det ar som hander. Pa bussen fran Teguz grat jag over min mormor, fortidspensionerad fran margarinfabriken, min morfar som jobbade pa jarnvagen, min ensamstande mamma sjukskoterskan, min arbetsoduglige underskoterska/fabriksarbetare/vaktmastare till far. Och jag grat over Gaza. Och over att jag kande mig sa javla patetisk.

Jag ska satta granser for mig sjalv, inte dricka nar jag egentligen inte vill, inte fulragga pa man nar egentligen inte vill, inte forsoka vara rolig nar jag egentligen inte vill, INTE LYSSNA NAR JAG EGENTLIGEN INTE VILL. Jag ska borja pa boxning eller liknande, slappa ut aggressioner (jo tack), inte forsoka vara sa forbannat SNALL hela tiden, inte forsoka halla mig val med blod-och-energisugande medelklassapor. Och som forvantat grat jag (igen) vid hoglasning ur Bitterfittan och Nina Simonelaten "I wish that I knew how it feels to be free", precis som varje gang jag hor laten och tanker att jag aldrig aldrig kommer att fa kanna det hon ber om men att KAMPEN fan ar vacker och jag ar inte ensam och jag har ratt att SAGA NEJ.

Och jag drommer om att nan gang fa kanna som min mamma gjorde varen -68 nar hon och hennes kommunisthanggang tog taget till Stockholm eftersom de pa riktigt trodde att revolutionen skulle komma. Javla nyliberala varldsordning, javla utbredda hopploshet, javla omod och nervositet och sjalvhat. ya basta for helvete, nu racker det.